killer instinct

acabo de matar uma barata. uma sensação de poder incrível, essa de exterminar um inseto asqueiroso. ela passou por aqui como quem não quer nada, e entrou debaixo do sofá. depois, voltou a perambular pela sala. num misto de pavor e coragem (?), lancei mão do tubo de raid – mata baratas e formigas, e taquei na bicha. no início, ela resistiu, continuou correndo pelo chão frio. eu não desisti, e afundei o dedo no spray. os resultados não demoraram. a vítima tombava cada hora pra um lado, meio tonta, dando voltas. num último suspiro, andou mais uns centímetros e virou de vez. com as patas pra cima, ainda se mexendo, achei melhor jogar mais raid, pra ver se a luta acabava mais rápido. minutos depois, ela ficou imóvel. e pude sentir o gosto doce da vitória contra o invertebrado mais nojento do mundo.

love’s not a competition, but im winning.

vamos deixar a ficção de lado? as horas passam e o sono não vem. e eu não consigo não pensar que tem milhares de coisas melhores do que lembrar de você. do que esperar o telefone, sem saber se vai tocar. não gosto dessa incerteza. não gosto de instabilidade. e, definitivamente, não gosto de joguinhos.

old habits die hard, e eu não acho que você tem o direito de ocupar tanto espaço nos meus pensamentos.

on my mind…

porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. é porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. e é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. é porque sempre tento chegar pelo meu modo. é porque ainda não sei ceder. é porque no fundo eu queria amar o que eu amaria – e não o que é. é também porque eu me ofendo a toa. é porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. é porque sou muito possessiva e então me foi perguntado com alguma ironia se eu também queria o rato para mim.
talvez eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. só porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente.

clarice lispector

gone.

não sabia como, só sabia que aquele sentimento não estava mais lá, e nem fazia falta. e também sabia que era tudo diferente. dessas coisas que podem mexer com a gente, com o frescor típico dos finais de tarde que passava na varanda, enquanto as luzes da cidade começavam a acender. tudo novo, de repente. e por mais que achasse terrívelmente assustadora essa história de pisar em terreno desconhecido, como que num campo minado, acabava por se deixar levar pelo sabor da descoberta.